“我说师父，你这金钵头能当Wi-Fi信号增强器使不？”猪八戒翘着二郎腿，百无聊赖地趴在马背上，嘴里叼着根狗尾巴草，眼皮打架似的晃了晃。

唐僧翻了个白眼，连牲口都开始研究手机了。“呆子，那是佛门法器，神圣不可侵犯。不像你这九齿钉耙，专会到处乱拱，上次把南山观主的智能门禁给拱坏了。”

“嘿，那是门禁太蠢，我锤它三下就学会了。”猪八戒嘿嘿一笑，突然眼睛一亮，“师父，你说俺老猪这智能马桶盖能不能直接升级成智能御寒坐垫？晚上抱着睡觉肯定暖和。”

唐僧：“……”（内心：这跟佛祖的私人wifi有什么区别？）

孙悟空一个筋斗翻到天边，稳稳地落在前面不远处的大石头上， откуда подлетает 。他扯着嗓子喊：“师父！师父！前面有小妖在卖空气罐装纯阳灵气！九块九一罐！比俺老孙当年在天庭的工资高多了！”

“空气罐装灵气？”唐僧挑眉，摇了摇头，“贫僧的御风诀讲究的是吐纳天地自然之气，哪用得着这些花里胡哨的。”

“嘿，师父，您这想法太‘自然’了。”孙悟空掏出个小玩意儿，像是个放大版的蓝牙音箱，插在腰间，“我这是为了顺应时代潮流！你看啊，这‘一键召唤风’，五毛钱一用，比念咒语还方便！”

唐僧瞪大了眼睛，差点以为自己靠了幻觉。“大圣，你……你什么时候学会搞这些歪门邪道了？”

“嗨，师父，与时俱进嘛！”孙悟空拍了拍手，“上次回去看俺老孙的老家花果山，连蟠桃树都装了太阳能充电桩，连猴子们都用上了智能手机，就差你们这些老顽固不更新系统了。”

正说着，前方山坡上一个穿着白大褂的小妖，骑着个四轮小摩托，后座还挂着个小黑板，上面写着“超低价批发慧眼识别灯！专照妖！”。周围几个凡人村民围在那儿，手里拿着个平板电脑指指点点。

孙悟空看得嗤笑一声：“一群凡人就知道研究这些妖魔鬼怪的独门识别系统，也不见得真管用。”

猪八戒凑过来：“小猴，啥玩意儿？慧眼识别灯？比俺老猪的钉耙还厉害？”

“嗨，师父那儿就你一个肉眼凡胎。