老王觉得人生最刺激的事儿，莫过于前一秒还在工位上划水，后一秒就被眼前这柱子给砸中了。具体来说，就是他刚把泡面吸溜完，准备摸鱼刷会儿LOL，办公室天花板就轰隆一声裂了，还带着点哥斯拉看了都要捂眼睛的璀璨光芒，直接把他这小小的工位给报销了。

得，老王算是领教了什么叫“上班猝死体验卡”。他躺在一片瓦砾里，头顶的烟尘还没散干净呢，意识就突然有点不清醒了，像是灵魂被塞进了一个滚烫的烤串里，滋滋啦啦叫唤。

等他再次睁开眼，第一感觉就是——穷。不是他觉得以前穷，是那种从骨子里透出来的穷。身下是硬邦邦的黄土，身上穿着……呃，这粗布麻衣看着像是从哪个古代士子培训机构淘来的二手货，还透着股子樟脑丸的味道，闻着就让人想起老奶奶的衣柜。

老王当时就懵了，下意识摸了摸口袋。空的。再低头看了看自己这双快要磨破的草鞋，还有身上这勉强能蔽体的破布，老王一脸“我靠，剧组是没给你道具钱吗”的表情。他活了二十多年，自认是个遵纪守法的老好人，怎么就突然穿越了？还穿成了这么个……山沟沟里的叫花子？

就在他胡思乱想的时候，旁边一个同样穿着破布、脸上带着土灰的同龄汉子突然开口了：“二牛哥，你听说了没？咱们这一带有种邪门事，说是什么‘主神殿’要在附近建坛，到时候凡是被选中的，都能去往……呃，好日子。”

二牛哥？老王嘴角抽了抽，他自作孽不可活地顺口应了声：“哦？主神殿？听起来挺耳熟的啊……”

那天晚上，老王翻来覆去睡不着，脑子里全是那俩字儿。“主神殿”。这名字听着就不是什么正经玩意儿。第二天，他顶着俩黑眼圈，跟着那同乡二牛哥，揣着仅有的半块干粮，就这么往主神殿的方向摸了过去。

说实话，老王当时就想着，哪怕是去给主神当牛做马呢，总比现在这样强吧？至少能吃饱饭啊。他那手机还扔在老家了，不然以他这手机修仙吧，指定能得道飞升——虽然他连WiFi都没付过，手机就跟块砖头似的。

“主神殿就在前面了！”二牛哥兴奋地喊道。