“观音菩萨？” 那人斜眼瞅着我，手里的对联拍得啪啪响，唾沫星子都快喷我脸上了，“少来这套！我看你是逃犯假扮的吧？赶紧报上名来！”

我咽了口唾沫，心里全是草。这哪是观音菩萨普度众生，分分钟差点变成“人菜瘾还大”的逃犯啊。我这是第几次任务了？第一次就穿帮，这演技也忒拉胯了吧。 我深吸口气，硬着头皮往上一提嗓子眼，“施主有眼尖。贫僧法号……呃……” 脑子一抽，想不起观音的台词，只记起一句：“贫僧擅离职守，特来……呃……度化……呃……” 度化啥？菜市场缺我这么一位观音菩萨啊？我脑补着电视里观音娘娘的模样，可一开口，我自己都觉得声音闷得像砂纸磨大腿。 “度化……呃……众生吃相！”我稀里糊涂把台词给歪了。 旁边卖菜的阿姨吓得手里的青菜都掉地上了，大眼睛瞪得溜圆，手里的菜刀差点没自己戳自己鼻子上。“吃相？吃相是啥？是要饭吃啊你！” 那人把对联往地上一扔，蹲下来就往我裤裆里扒拉。“履鞋呢？你说！是不是偷了老子的对联去贴小卖部了？”他掰着我的脚踝，我这观音菩萨的净履哪经得起这么揉搓啊。 我疼得直抽抽，赶紧摆手：“不是不是！贫僧不是贼！” “不是贼？”他眼神更冷了，“那你腰包里干嘛塞着五十块大钞？偷摸摸的！”他伸手就要掏我腰包。我的妈呀，观音菩萨随身没功德簿还是咋地？这年头，藏个五十块都成土匪了。 我赶紧把功德簿往怀里揣紧了，那是法器啊，不能随便让人掏。“这……这是贫僧化缘来的……” “化缘来的？菜市场缺你化缘啊！”他一把扯住我衣服后领，往菜市场中心拽，“走！跟着我，有话好好说！别耍横！” 我被他扯得东倒西歪，这观音净瓶叼着莲花，哪是跟人厮混的姿势。我这形象一崩，周围看热闹的围拢上来一堆。 “哎哟，这是要抢亲呢？” “这哥们儿像不像……” “喂！别瞎说！我是观音……” 我这观音人设一崩，连周围空气都凝固了。我低着个头，恨不得找个地缝钻进去。对面的警察瞪着眼睛，手里的家伙却悄悄往我鼻尖移了移。